被屏蔽那张放不出来,但是我已经替换在40那里了。
所以40就是39,是接得上的。
(搞不懂屏蔽机制,屏蔽是最影响我心态的,上本被屏蔽三次,第二次差点不想写了,因为我最讨厌的就是没有连续)
再讲点故事。
我自己的故事吧。
我其实……很早就开始写了。
我记得我小学的时候就有尝试过,但中间都因为学习,或者打游戏,三分钟热度,没写下去。
高三毕业,上大学之后才正式开始。
刚开始,写得就是一团浆糊,什么都很乱,反正没办法说是个什么。
写得第二本,是无金手指从零开始,跟记日记一样,即便是可能给看上去通篇流水账但也花费了我很多心思,我在填充其他方面的细节。
第三本……
急躁的产物,想写点吸引人,厌倦了无人单机的时刻。
第四本青梅竹马……我只是想写个我自己喜欢的故事,里面阴暗的桥段和我本人有直接联系。
我很阴暗……天天负能量。
第五本……
大小姐。
从这一本开始,我想要让更多人看到我,喜欢我的书,我想迎合了。
从设定到故事,再到所有。
我都在想怎么让大家看的开心。
但很快我发现了很多很多问题。
有反串(上本书骂完跑来这本书恶心我,然后又夸上本书写得好,这个是最恶心我的,真的快吐了)
有各类懂哥(其实也就是百度来喷我,但估计自己都一知半解,我敢这么写我会没百度过?而且我不比你了解?我学日语的)
其实这些谩骂,是挺影响的,但也就一般影响,真正影响的还是订阅。
订阅,也不仅仅只是代表着钱吧。
这其实是一种正常的交易,或者说尊重。
我每天费劲心力几个小时写出来的文章,并且还会时不时多次返修,想想里面的遣词造句是否有问题……
我真的很累。
结果累完之后发现,没人订阅。
所以我感觉我完全没有得到尊重。
其实我很想分享后台给大家看看,但就说一说好了。
上架第一章到现在为止订阅是两千二。
然后最新一张收费的订阅是一百五。
你可想其中鸿沟。
其实上次说太监又回来,我是做好了一定的心理准备的。
但是,我真的无法接受我每日努力更新三更,结果这个订阅居然还在下降。
你维持住都不行,都还要下降。
然后这时候起点的屏蔽,又来了。
就像压垮我最后一根稻草。
我真的累了。
我觉得委屈,觉得难过,觉得愤怒。
但却又无力改变这一切。
昨天……
写了一点其他的,然后在犹豫要内签还是直接发,最终选择了直接发,但看到审核好慢,我又没了耐心,最终又删了。
结果没注意,把一天写的所有也连带删除了。
我感觉心在滴血……
我输出的每一个文字,我自己都认为是心血,真的都不舍得。
……
其实……
我很卑微,我很难过,我只是想要人认可我,想让别人能夸夸我……
我在努力,我想别人能尊重我一下。
越是想到这些,越是觉得好累。
外加上微薄稿费和骂声。
我抗不太住。
这三个月……
我没有一天是活的开心地。
说的可能有点假,那你有自己的生活啊,你怎么想这么多?
但面对生活,我肯定还是正常的,正常上课正常考试,正常准备其他的事情。
可自己独处的时候,住在狭小的环境里,面对电脑,自己慢慢敲字写作的时候。
我的情绪就会不受控制。
我哭了好多次。
成年人了,脆弱的跟张纸一样,很可笑。
而,总归是要产出快乐,不然你们看了干嘛。
所以在这样的状态下,我想要铲除快乐都很困难,我不知道什么是快乐。
……
感谢吧。
感谢能真的很喜欢这本书的人。
我很愿意为你写下去。但给我点时间。
我最近很忙,事情很多,压力有点大。
我之后再更新吧。
给我点时间,我去自己好好问问自己,我自己想想。
我自己再哭一下。
谢谢大家了。
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