夜晚,风轻敲着窗棂,我这才想起已经不知不觉到了秋天。我坐在窗边那陈旧的沙发上,望着外面。那瑟瑟的风,吹得路旁的梧桐树叶不住地往下掉,昏黄的灯光下,有车经过偶尔留下的影子。我的这间房子,是三姨婆借我住的,房间里没什么摆设,只有一张很旧的沙发(我坐着的)和一张样式古老的茶几,和一台不是很新的电视机,墙上贴着我自己收集来的一些明星海报。一张新床,我工作后为自己添的东西,床上放着一个布做的机器猫。我常常抱着它一起睡,幻想在梦里能遇上一个可以从肚兜里变出很多新奇东西的它。
有时候,女人到了一定的年龄就会想男人,想有个温暖的拥抱。我承认,我也不另外,特别是像我这样有着特殊身世的人,有着孤僻个性的人,对男人的渴望更是特别的深。可是越是这样,我发觉我的要求越高,对于一般不解风情的人,我却不想把自己轻易的托付,所以,我至今单身,更可怜的是,我连男人的胸都没摸过,只是在自己的想象里有着这样激情的场景。也许,对美男的诱惑,任何女人都难以抗拒,所以我偶尔也看一起肌肉男的杂志,以满足自己YY的心里。
三姨婆住到儿子那里去了,这间房子就成了我个人的天地,但我又不敢对它有过大的变化,怕三姨婆有天来视察落下不好的印象,能有个栖身之守,我满足了。我那没天良的父母,在我读大学的时候就把我们原来的房子给卖掉了,也不管我有没有意见,反正,我觉得,我们的感情变得很淡。有时别人问起我父母,我想了很久,也想不起他们的样子来。
晚上吃了碗泡面,在泡面里加了根香肠,有时候我真的懒得应对枯燥的生活,只想做一个无所事事的米虫。可是天不遂人愿,为了生活,我必须工作。不知道是不是我这样经历的女人总是特别的敏感和脆弱,所以喜欢躲在自己的小房间里发呆,不想理任何人,有时候却希望突然出现一个霸道的人,对着你死缠烂打,直到把你伪装的清高给击得粉碎为止。不知不觉,脑海竟然浮现出坤哥那坏坏的表情来。该死,我怎么会想到他呢?想男人想疯了也不可以想到他,我竭力把自己冒出来的念想给扼杀了。
我打开电视,听着电视里传来的人声,竟有种困意!微微闭了一会眼。手机却在这时响起,我懒懒地伸手,接了过来:“喂!”
“默默,是我!”声音很温柔,好似故意这么轻似的。我想不起是谁的声音来,不由地问:“谁啊?”
“是我啦!”他竟然撒娇,“我是洛达!”听得我几乎要翻胃。这个极品男,他怎么?
“哦,洛达先生,这么晚了什么事?”我很是不解。
“不要叫我先生啦,我是你
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